Мир дегу

Добрые руки

Мне выпало сомнительное счастье съездить на неделю в командировку. По приезду домой обнаружил не классику жанра – любовника жены, а жуткое ушастое существо - спаниеля. На мой справедливый вопрос: "Какого хрена?!" - жена рассказала трогательную историю, как она встретила на улице ентого щенка, который замерзал, и решила отмыть/откормить данную животину, ну и конечно, обогреть своим и моим участием.

Я покосился на свои обгрызанные новые туфли в углу и, встретив извиняющуюся улыбку жены, подумал: "Ладно! Чем бы дитя не тешилось..." Все же мною был поставлен ультиматум: собак живет у нас временно, пока жена не найдет "добрые руки", которые заберут это чудо природы.

Молодая сучка (это я про собаку) вполне по-хозяйски обжила в мое отсутствие квартиру и делала в ней то, что ей заблагорассудится. Её нрав я для себя я охарактеризовал так: "веселый до идиотизма". Все в квартире, что случайно не было убрано в столы, тумбочки, шкафы и т.д. находилось в сфере ее стратегических интересов, вызывало в ней живое любопытство и моментально приходило в негодность.

Больше всего меня бесило то, что бездомная псина облюбовала наше супружеское ложе и для своих игрищ, и для обеда (кости под своей подушкой я находил ежедневно) и для отдыха, за что всегда смачно получала от меня тумаков, но её это никак не беспокоило. Опасность быть застигнутой мной на нашей кровати врасплох по-моему придавала ей дополнительный драйв, которого и так было в переизбытке.

К слову, "добрые руки" так и не появлялись, несмотря на уверения жены, что она их усиленно ищет. Я постепенно впадал в тихое бешенство.

Это была преамбула, чтоб было понятнее, а дальше, собственно, история.

Утро. Часов шесть. Я, лежа, приоткрыл глаза и увидел, что место жены пусто. Она обычно встает раньше меня и я, подумав с удовольствием, что смогу еще подремать полчасика снова уснул.

В полседьмого меня разбудил будильник и, приоткрыв вновь глаза я увидел собаку, лежащую на подушке жены как ни в чем не бывало! Волна тихого бешенства вмиг стряхнула остатки сна... Я с молодецким криком: "А ну, б…….а, пошла на ... отсюда!" врезал сучке смачную оплеуху....

Десятью минутами ранее...
Жена, решив, что встала рановато и у нее еще есть время вздремнуть, вернулась на кровать и прилегла... Поскольку она отвернулась от меня в другую сторону, лица ее я видеть не мог. Ее длинные, черные волнистые волосы спросонья я принял за вконец охреневшую, развалившуюся на подушке спаниельку...

Представьте себя на ее месте: ты спишь сладким сном, а тут откуда ни возьмись прилетает оплеуха и в ухо зверским голосом орут: "А ну, б……а, пошла на ... отсюда!"

К слову, не разговаривали со мной три дня и три ночи, зато есть у этой истории хэппи-энд: за это время откуда ни возьмись появились "добрые руки" (жена расстаралась) и теперь мы живем счастливо. Боюсь, до ближайшей моей командировки...
Подробнее - на сайте "Комната Историй"

Пришлось немного подредактировать.

Взято с сайта life-story

"парнишка"

Вчера по одному из японских телеканалов показывали викторину с вопросами "из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то, как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким "человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-орангутаниху, что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей "камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли орангутан достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое - аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет лишь несколько палочек разной толщины.
Народ в студии единодушен - конечно, сможет - и наперебой начал демонстирировать оптимальные варианты. В общем, "парню" нужно будет всего лишь так перевернуть ящик, одновременно подталкивая банан палочками (или проткнув его самой тонкой из них), чтобы кончик банана показался в дырке соответствующего диаметра.
На экране появляется лохматый "парнишка", который первым делом попинал ящик в надежде, что он сам развалится от столкновения со стенками. Не получилось. Потрогал палки, пожевал, потыкал в дырки. Быстро понял, что дело муторное, и практически без паузы, спокойненько так начал пальцами отвинчивать болты на крышке, орудуя синхронно обеими руками (с последним болтом возиться не стал - так угол отломал). И вся недолга..
_________________

Жених.

История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали.
Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ".
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!

Источник - anekdotov.net

Анекдот.

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьёзной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
- Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!!

как я выбираю грызунов

первый выбор:
с первым мужем мы в разводе но очень хорошие друзья. у него умер отец и он видно в утешение решил завести крыску(раньше в детстве была у него). пошли мы в магазин выбирать! там каких только нет и большие и маленькие,белые и черные,носятся по клетке. нас увидели скопились все на решетке и такие они мелкие милые,так и хочется потискать знаете это чувство выбрала я ему девочку пятнистую,купили клетку,забрали домой. К Сережке я часто заходила не хотелось человека с горем один на один оставлять,ну и за Масей наблюдала(так крысу он назвал)через неделю наш ребенок стал набирать вес,причем нереально пузик надулся лапки почти до пола не доставали,ходила кое как. Я как умная говорю кормишь наверное много жиреет она! через пару дней звонок Сережка говори похудела Мася аж на 9 крысят

второй выбор:
мы с мужем, уже со вторым решили завести кого нибудь,точнее я выпросила.Пошли с ним в магазин живности был большой выбор,но какие то все вяленькие кто спал кто в домиках сидел. Я остановилась у витрины с мышками их было много как тараканов за печкой они бегали суетились а одна сидела на жердочке черненькая глаза как пуговки ну и мой выбор пал на нее,муж еще 2х до кучи захватил серенькую и персиковую прошло пару недель и вуаля 6 мышат

третий выбор:
мы с мужем,все тот же второй как то зашли в зоомагазин за большой клеткой нашим мышкам их же теперь много стало,но тут я увидела дегу как маленький ребенок слезно стала выпрашивать,на что муж орал я с тобой в магазин больше никогда не пойду,зачем они нам ну есть у тебя мыши,ну может хватит . я топала ногами и плакала,хочу,хочу,хочу! Сдался продавец сказала им 8месяцев уже,попросила 2х пацанчиков долго ловили по клетке,я принимала участие в поимке. ура! приехали домой одного через чур активного назвали Кузя,второй толстяк стал Шарик,и 11января на мое день рождение Шарик сделал(а) мне подарок в виде 3х дегусят Шарик стал Шурочкой но как некоторые уже знают через 3 недельки скончалась...Мышек я почти всех раздала а муж сказал что в магазин меня больше не пустит.

Какие мышатки хорошенькие ) У меня никогда их не было, только хомяки.

единственный минус у мышей это запах и чем их больше тем сильнее,клетку через день меняла.это фотка первого помета потом еще 1 был но там все светло серенькие были и тоже 6 штук

Мне непонятно!
У моей мамы на работе была такая история.
У них жил питон. Кормили его, конечно, грызунами. И вот однажды получилось так, что одну крыску он по каким-то причинам не съел. Не знаю как так получилось, она стала жить на работе (небольшая гостиница за городом, где некоторые сотрудники часто оставались ночевать). Ей дали имя (не вспомню, к сожалению) , начальница покупала ей корм, домики и прочее. Крысёныш был такой ручной и умный, но обычный - серенький. Сотрудники к нему привыкли! Мама говорила, что крыса бежала на зов, забиралась на плечо, любила сидеть на нём и ещё много забавных историй про неё рассказывала!
Однажды мама пришла на работу и не нашла свою подружку, спросив у начальницы, где крысёнка запропастилась.
В ответ: "Знаешь, всё-таки она много гадила! Я отдала её питону."

Ужас